EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
- Én eller to? - Jeg tar tre.
Tre.
Hvordan går det, Tracy?
Hvem er Tracy?
Henger dere av?
Ser jeg ut som en bankmann?
Jeg bare kødder.
Hva?
Ja!
Jøss, for en varm velkomst.
Takk.
Tusen takk.
Rett på sak.
Alle vet at Walmart-bilen kjørte på meg.
Kunne vært verre.
Kunne vært en bil fra Bob’s Discount Furniture.
Dere vet at de ikke har penger.
Kjørt av Rico, uten førerkort, uten forsikring.
Uten nummerplater.
Immigrasjonsmyndighetene i hælene.
Selv i rullestol handlet jeg hos Walmart.
Ingen slår prisene deres.
Etter erstatningen steg alle prisene med én penny.
Jeg er her fremdeles. De tar ikke meg.
De tar ikke meg.
De sier: "Bare de beste dør ung."
Da Gud så englene bære meg gjennom perleporten, sa han: "Nei.
Ta den jævelen ned igjen.
Han må holde ut til han blir 89 med det han gjorde.
La en pose dritt på kateteret.
Bare fordi hun strøk ham i samfunnskunnskap."
I himmelen så jeg kjentfolk.
Biggie Smalls. Han så bra ut, var tynnere.
Fikk diabetesen under kontroll.
Elvis Presley ser jævlig ut fremdeles.
Bare må ha frityrmat.
Den frekke fyren har ti nye unger.
Michael Jackson fortalte meg sannheten.
"Tracy, jeg døde i Pepsi-reklamen.
Men de fikk inn en dobbeltgjenger,
og det bikket for den jævelen.
Dinglet babyer ut av vinduet.
Kalte dem opp etter sengetøy."
Og så begynte han å snakke om Latoya.
"Jeg vil ikke høre mer.
Det begynner å høres tvilsomt ut."
Jeg så noen folk jeg ikke likte.
En som skyldte meg penger mens han levde.
Jeg spurte Gud hvordan han hadde kommet inn.
Han svarte: "Du var idioten som lånte ham penger.
Alle vet at Luther ikke betaler.
Han går på crack.
Ta ræva di med deg og vær smartere med pengene dine."
"Guds veier er uransakelige," sa jeg.
Han spurte meg om ting også.
En dag viste han meg et bilde på telefonen
av Kim Kardashian naken på Instagram.
"De puppene og den ræva?
De har ikke jeg gitt henne.
Hvorfor viser hun dem til hele verden?
Hun er gift og har to barn.
I det minste puler hun ikke med Ray J."
Da jeg lå i koma, så jeg det hvite lyset.
Men jeg gikk ikke mot det fordi jeg trodde det var politiet.
Jeg har arrestordrer på meg.
Du kommer ikke til himmelen med rulleblad.
Alt blir med i den store boken.
Alt.
Etter komaen, før ulykken...
Da var det tre Kardashian-jenter, Kim, Khloé og Kourtney.
Da jeg våknet fra koma, var de seks.
En av dem vant tikamp i 1976.
Poserte sånn på frokostblandingen.
Caitlyn er en skikkelig MILF. Jeg knuller henne.
Caitlyn kan få denne pikken. Jeg knuller henne.
Ville gjort ræva hennes gravid.
Jeg trekker meg ikke ut.
Når jeg er ferdig med å pule henne, er musa på plass.
Prolaps i ræva.
Dette er Caitlyns ræv.
Hun må dra til sykehuset i kilt.
"Unnskyld, rumpa mi henger ut av rumpa."
"Har du hemoroider?"
"Nei, rumpa mi henger ut av rumpa."
"Tykktarmsbetennelse."
"Nei, rumpa mi henger ut av rumpa!"
"Navn?" "Caitlyn."
"Staver du det med ‘C’ eller ‘K’?"
"Bruce, di megge!"
Jeg fikk fryktelige skader.
Hjerneskade.
Brakk hvert bein i ansiktet, ribbeina.
Jeg smadret lårhalsen.
Og hele tiden spurte jeg legen min:
"Er pikken i orden?
Jeg trenger ikke lårbein, jeg trenger pikken min."
Så grusomt å våkne fra koma og legen sier:
"Din penis ble skåret av."
"Jeg går i koma igjen, faen heller.
Hva faen skal jeg leve for?" ville jeg sagt.
Jeg saksøker alle.
Sykehus, leger, særlig min kone.
Hun har alltid kalt meg en pikkløs jævel.
Pikken din er vekke.
Og du prøver å oppføre deg normalt.
Prøver å sjekke opp damer,
men kan ikke gjøre en dritt.
"Hva skjer, baby?
Bli med meg hjem
så jeg kan sakse livskiten av deg.
Vi skal gni fittene mot hverandre til det blir bål.
Kom igjen. Gni i vei.
Gni.
Åh, gni.
Åh, gni i vei."
Jeg er fra gettoen, kompis.
Da jeg våknet, var jeg blind i en uke.
Der jeg kommer fra, vil du ikke være blind ett sekund.
Alt mulig forsvant fra rommet mitt på sykehuset.
En dag prøvde onkelen min å stjele hjertemonitoren.
"Michael, hvor skal du med den?"
"Jeg bare holdt den for deg," sa han.
Prøvde å selge den.
"Sett hjertemonitoren fra deg, dopskalle."
Da jeg våknet,
kom hele familien til sykehuset for å si at de elsket meg.
Hele familien kom for å si at de elsker meg.
Bortsett fra bestemoren min.
Som alle gamle, svarte kvinner, tenker hun bare på skole.
Jeg sa: "Bestemor...
jeg har klart meg.
Jeg overlevde."
"Flott, nå kan du begynne på skolen igjen.
Få orden på livet. Du har fått en ny sjanse."
"Men, bestemor, jeg var med i 30 Rock."
"Med fullført skole ville du vært med i 60 Rock.
Kom deg på skolen igjen.
Kom deg på skolen igjen, for svarte."
Hun er en typisk sørstatsdame. Kirken og greier.
Så hun ber hele tiden.
En morgen våknet jeg, og hun ba for meg.
"Bestemor, slutt å be for meg.
Jeg har allerede dødd og snakket med Gud."
Hun sa: "Hva sa han?"
"Gud sa: ‘Be bestemoren din holde kjeft!
Hun og Tim Tebow lar meg ikke få fred.
Verden er i brann, jeg er for trøtt til å slukke ilden.
Jesus, skru ned musikken.’"
Min bestemor er Jehovas vitne.
Ja, jeg vet det.
Syns du det er plagsomt at de banker på klokken åtte,
husk at det er verre når de besøker deg på sykehuset med brukket lårhals.
Du kan ikke løpe din vei.
Du kan ikke slenge døren i ansiktet på dem.
Vakttårn-bladene hoper seg opp.
Kommer hun tilbake, later jeg som jeg er i koma.
"Han beveger seg." "Nei."
I koma, for faen.
Så begynner hun å synge spirituals.
Til og med hjemme gjør hun det.
"Bestemor, slutt.
Du plukker ikke bomull.
Du er hjemme og lager ostesmørbrød
til barnebarna dine."
Hun var borgerrettighetsforkjemper.
En gang gikk hun 50 km for å sitte i en restaurant
og spise lunsj med hvite folk som hatet henne.
Så jeg kunne ikke få henne ut av rommet.
Helt umulig.
Men det er godt å ha slektninger hos deg når du rekonvaleserer.
De gir deg styrken til å bli bedre.
Sånn at du kan komme deg vekk igjen.
Dere husker når dere flyttet hjemmefra.
"Jeg må komme meg vekk herfra.
Jeg skal gjøre det til høytidene,
men ikke hver dag. Nei!"
Den jeg fryktet aller mest,
var tante Flossie.
Hun kom ikke fordi hun brydde seg.
Hun ville bare være midt i en familiekrangel.
Hun er tanten som alltid er midt i en familiekrangel.
Jeg hørte hun var der før hun var på rommet.
Stemmen lød fra venterommet.
"Hvem kaller du nigger?"
Hun er den mest dømmende, kjipe personen jeg kjenner.
Hun satt i en stol på rommet mitt
og dømte alle som kom inn på besøk.
"Hvem faen er det...
i nylonstrømper og tettsittende kjole?"
"Flossie, det er sykepleieren."
"Hva så? Hun ser ut som et hønsehue.
Klukk, klukk.
Hun burde ikke stryke deg.
Stryke deg på armen og si at alt ordner seg.
Ta på deg. Du er gift, Tracy.
Hun er en hore.
Hun er et skikkelig ludder."
Bare dømmer folk.
Min bestemor er 84 nå.
Da hun var 72, begynte hun på skolen igjen.
Vi var så stolt av henne.
Vi var så stolt.
Vi laget fest for henne, en stor fest med familien.
Hun sitter i hjørnet: "Hun er fremdeles dum."
"Det er moren din, Flossie."
"Hva så?
Skal hun studere nå?
Skal hun ta den underjordiske jernbanen?"
Hun er bare kjip.
Ingen i familien er sånn.
Hun er til og med kjip mot Bobby, ektemannen.
Bobby er favorittonkelen min.
Han er slakter, han kan bare ikke lese og skrive.
Vet dere hvordan hun presenterer ham?
"Hei, dette er Bobby. Han er innskrenket."
Bare for å plage ham gjør hun syke ting. Til jul, for eksempel,
måtte han sette sammen lekene for hun vet han ikke kan lese instruksen.
Hun sa: "Hei, Bobby, sett leken sammen.
Se her."
Bobby sitter der og strever med instruksene.
Som å se henrettelsen av en utviklingshemmet.
Idet han spennes fast til båren, sier han: "Vi ses i morgen."
Hun var ikke god.
Men hun hadde tre eldre brødre.
Min eldste onkel heter Marvin.
Vi kalte ham onkel fengselsfugl.
Hele mitt liv var han i fengsel.
Den siste gangen
ble han arrestert for å ha stjålet en iPod fra en unge.
Det var ikke engang en iPhone.
Han fikk tre ekstra år for å ha stjålet utdatert teknologi.
Jævla idiot.
Den første gangen
ble han arrestert for å selge stjålet skinke til prostituerte
på et lastebilstopp.
Han går bort til en og sier: "Hva får jeg for et skinkesmørbrød?"
"Jeg suger deg ikke for litt skinke."
Men man blir sulten av å selge sex.
Plutselig sto det en kø av prostituerte utenfor bilen hans.
"Har du en med salami?"
Han sa: "Jeg visste det.
Jeg visste dere ville komme."
Hallikene sladret på ham.
Horene ble for oppblåst til å selge sex
av all natriumet i skinken.
"Vi må få ham vekk herfra.
Vekk fra denne parkeringsplassen.
Det er et lastebilstopp, vi selger sex.
Jentene jobber hardt, for faen."
I retten spurte dommeren:
"Hvor fikk du ideen om å selge skinke til prostituerte
på et lastebilstopp fra?"
Idioten ser på dommeren og sier: "Horer må også spise."
Men han var redd Flossie.
En gang kom Flossie på besøk, og han var skikkelig nervøs.
Han prøver å konverserer med henne på besøksrommet.
Sier teite ting som:
"Endelig fredag, hm?"
Hun sier: "I fengsel er det fredag hver dag, jævla idiot.
Det fins ingen mandager.
Det er bare dager der du blir rævpult,
og dager du ikke blir det."
Han roper til vakten: "Få meg vekk!
Dette er mishandling!"
Og hun roper etter ham:
"Kanskje det er lykkedagen din og du får være øverst."
Familien min er gal.
Alle her har en mørk side i familien de ikke kødder med.
Hun rister på hodet. Jo da, alle har det.
De er drittsekker. De er bare slektninger.
Dere vet hvem jeg snakker om!
På vei hjem til thanksgiving,
din far kjører, alle sitter i baksetet.
Han snur seg: "Vi blir bare i en halvtime."
De jævlene.
Dere kommer frem, prøver å kose dere, men huset er skittent.
Kakerlakkene kryper på veggene,
og faren din sier: "Faen! Nå drar vi.
Disse jævlene er barbarer.
Det lukter schäferhund og ræv her inne.
Jeg drikker ikke engang flaskevann med disse her.
Og denne kyllingen er ikke helt død.
Faen heller, vi går."
Det er verre når de kommer på besøk.
Tolv om natten banker det på døren.
Din mor åpner i den fæle nattkjolen
som har hull akkurat så du ser litt av areola.
Svær areola. Ser ut som hun dyppet puppene i sjokolade.
"Hvem er det?"
"Meg, Jimmy."
"Det er Jimmy. Det er Jimmy. Det er Jimmy."
Faren din er en svær, tøff jævel.
Har på seg en sidrumpa underbukse.
Kneet er nyoperert så han har en svær kneskinne på.
Han reiser seg og halter bort til døren.
"Faen, Jimmy.
Du stjal TV-en min.
En fin 27-tommers Zenith.
Ring politiet. Ring politiet."
Det er familie.
Min familie er seriøst syk.
Min familie er sprø.
Jeg har en stor familie.
I fremste linje er det mange eldre.
Og de holder på å dø.
Pga. erstatningen
tror de jeg betaler for begravelsene.
Og det er dyre greier.
Jeg måtte be dem sette seg. "Stopp en hal.
Noen av dere må kremeres.
Og det uten kiste.
Bare smett inn rumpa som en pizza.
Vil du begraves, skal jeg kjøpe en svær kiste
og leie en fryser,
og alle som dør det året, begraves i desember.
Liker du det ikke, brenner jeg ræva di.
Jeg skjønner at Black Lives Matter,
men dere vil være død,
og dere vil ikke bety noe."
De er sprø.
Jeg har en haug tanter som fikk unger med hjernedøde typer.
Så jævla mange unger.
Og alle tror at jeg skal betale for utdannelsen deres.
Dere laget dem.
Dere betaler skolepengene.
Jeg er for høyere utdannelse.
Men dette er ikke negerutdanningsfondet.
Om han ikke kan spille basketball eller springe fort, er det kjørt.
Ikke vær lei deg. UPS har ledige stilinger.
Da jeg våknet fra koma, ble jeg dyp.
Jeg ville vite hvor jeg kom fra.
Jeg fant frem til ancestry.com på nettet.
Resultatene kom forrige uke. Det står:
25 % amerikansk urinnvåner, 25 % afroamerikaner, 10 % irsk.
På mitt sto det bare: "Nigger fra Brooklyn."
Hei.
Jeg kommer fra en lang linje av niggere.
Jeg kommer fra sosialboligene.
For de hvite som ikke vet hva det er...
Husker dere Løvenes Konge?
Da Mufasa snakket med Simba og han sa:
"Alt som berøres av lyset, tilhører oss."
Simba sa: "Hva er det mørke?"
"Det er sosialboligene.
Du går ikke bort dit. Hold ræva di her på Pride Rock.
Skjønner du?
Der finner du pitbuller og Latin King.
Din onkel Scar tilhører dem.
Det var sånn han fikk kuttet i hodet.
Hold ræva di her på Pride Rock."
Jeg er fra gettoen, det er ville saker.
Gettoen er sprø.
De har ikke engang normale navn mer.
Etter at Five-Percent-religionen kom,
fant idiotene seg nye navn som ikke engang passer til personligheten.
Jeg kjenner en som heter Knowledge, han kan ingenting.
En som heter Universe som aldri forlot nabolaget.
En som heter Unique som er enegget tvilling.
Galne jævel.
På sykehuset ringte alle vennene fra Brooklyn.
Jay Z ringte meg.
- Chris Rock ringte meg. - Vi elsker deg, Tracy!
Jeg elsker deg også.
Få se puppene nå.
Som jeg sa, ringte alle vennene mine fra Brooklyn.
Alle fra Brooklyn ringte. Jay Z ringte. Chris Rock ringte.
Eddie Murphy ringte. Mike Tyson ringte.
Ja, Mike ringte. Han sa: "Tracy."
"Hvem faen er du?" sa jeg. "Meg, Mike Tyson.
Når du kommer hjem fra sykehuset, besøker jeg deg.
Vi kan fly duer og få matchende ansiktstatoveringer."
"Nei, du kommer ikke hjem til meg, Mike.
Hjernen min er allerede fucka. Jeg trenger ikke bli enda sprøere.
Jeg ble påkjørt, jeg er ikke dum."
Jeg var uberegnelig da jeg våknet.
Og legene sa det til kona mi.
"Det er hjerneskaden."
Kona mi så på legene og sa: "Nei.
Nei.
Den niggeren har alltid vært gal.
Jeg håpet ulykken skulle fikse den sprø hjernen hans."
Som en gammel TV der bildet ikke virker. Kom igjen, nå!
Archie Bunker kommer på.
Hjernen min var helt fucka. Skikkelig fucka.
Da jeg våknet fra koma, hadde jeg en Donna Summer-sang på hjernen.
Av en eller annen grunn hadde jeg det.
Men jeg husket ikke teksten. Hele dagen sang jeg den...
Hele dagen sang jeg den dritten.
Jeg husket ikke teksten, og det skremte meg.
Jeg sa til meg selv at hvis jeg ikke husket noe så enkelt,
ville de aldri slippe meg ut.
Hele dagen.
Og så gikk det opp for meg.
Jeg hadde aldri kunnet den jævla teksten.
Jeg tror ikke Donna Summer kunne den, og hun skrev sangen.
Men nå skal dere høre,
da jeg var på sykehuset, onanerte jeg hele tiden.
Hele dagen dro jeg meg i snoppen.
Det var den eneste kroppsdelen som virket.
Denne snoppen ble skikkelig dradd.
Jeg dro den som den skyldte meg penger.
Få penga tilbake.
Snoppen min ga høyre hånd besøksforbud.
Rotatormansjetten i venstre arm røk av å dra snoppen.
Måtte operere albuen.
En dag gikk hjertemaskinen amok. Sykepleierne kom løpende.
Jeg lå der og dro meg.
De sa at noen måtte lære meg kabal eller noe.
Kryssord eller noe.
Jeg gikk til fysioterapi.
Jeg holdt meg inne med fysioterapeuten.
Kona mi og jeg skulle gifte oss når ting roet seg.
Jeg ville gå opp til alteret med min kone.
Uten krykke. Uten stokk.
Men da hun kom hjem til meg for første gang,
fysioterapeuten, åpnet jeg døren og sa: "Jøss."
Denne hvite kvinnen var over 1,85.
Blå øyne, blondt hår. Jeg har aldri sett en hvit kvinne med en sånn ræv.
Jepp. Stor, fin, feit, smal rundt livet.
Så ut som om hun hadde svelget en svart jente fra Harlem.
Faen heller.
En amasone. Kan jeg ha meg med henne?
Hun var vakker. Jeg husker en gang...
En gang bøyde hun seg, og jeg fikk se 10 cm av rumpesprekken.
Det var som å se på solnedgangen.
Jeg skulle ha ligget i en hengekøye,
nippet til en piña colada.
Et vakkert syn.
Den ville motivert unge, svarte menn til å gå på skolen.
En dag hadde jeg et klesproblem, og pikken falt ut.
Munnen på pikken gliste til henne.
Og så begynte den å synge.
Hun fikk meg til å trene.
Virkelig.
Hun skulle ha meg på beina.
Hun satt mellom beina mine og strakk meg ut.
Hun masserte musklene mine.
Jeg så på henne.
Og jeg begynte å forelske meg.
Det oppsto følelser.
Men det var ikke ekte.
Det er Florence Nightingale-syndromet.
Florence Nightingale var sykepleier under Krimkrigen på 1800-tallet.
Hun pleide de sårede soldatene,
og de forelsket seg i henne.
Og det skjedde meg.
En dag så kona mi meg.
"Hva faen er det som skjer?
Hvorfor synger pikken din ‘On the Radio’ til henne?"
Jeg sa: "Nei, baby. Beklager.
Det er deg jeg elsker.
Jeg mente det ikke.
Det er et syndrom. Florence Nightingale-syndromet."
Hun sa: "Ja vel, jeg lider også av et syndrom.
Det heter ‘postbudet med stor pikk-syndromet’.
Og den ‘rekespisende bassengfyr-syndromet’."
"Har du to syndromer?
Kan jeg få se på?"
Logopeden min var en god kvinne. Hun hjalp meg.
Jeg holdt meg inne med henne
fordi jeg ville avsi bryllupsløftene riktig.
Jeg ville si: "Ja," og ikke: "Faen ta deg."
Så hun fulgte meg tett opp.
På grunn av hjerneskaden var noen dager mørke og andre var ok.
En dag kom hun på en mørk dag.
Hun sa: "Mr. Morgan, jeg vil at du skal
gjenta etter meg, ok?
Si: ‘Mannen står på hjørnet.’ Ok? Si det.
‘Mannen står på hjørnet.’"
Og jeg sa: "Mannen står på hjørnet."
Hun sa: "Nei. Si: ‘Mannen’"...
Jeg sa: "Kjerring, sånn snakker jeg.
Alle ser fyren på hjørnet.
Ikke snakk til meg om fyren på hjørnet.
Har han grønn jakke? Det er onkel Marvin som står der.
Han selger stjålet skinke på hjørnet."
Hun så at jeg var såret.
"Mr. Morgan, går det bra?" "Ålreit," sa jeg.
"Nei," sa hun, "jeg"...
"Kjerring, sånn snakker jeg."
Jeg så jeg såret henne.
"Går det bra?" sa jeg.
"Ålreit," sa hun.
"Nå kødder hun med hodet mitt.
Hun vil bo der, uten å betale husleie.
Ok, du vinner.
Mannen står på hjørnet."
Vet dere hva som var kult i rullestol?
Datteren min var 14 måneder, og jeg fikk se de første stegene hennes.
Og det...
Ja, takk.
Jeg fikk se det.
Det er viktig for en mann.
Det inspirerte meg til å reise meg fra rullestolen og gå.
Nå går vi hånd i hånd for livet.
Vi lærte nemlig å gå samtidig.
Det er magisk.
Magisk.
Det vil jeg aldri glemme.
Jeg husker en kveld jeg og kona mi, Megan,
så henne løpe bortover gangen
for første gang i bæsjebleie.
Jeg løp bortover gangen i min bæsjebleie
og prøvde å ta henne igjen.
"Kom her, for søren."
Så ble det konkurranse mellom oss.
Jeg så henne die sin mor.
"Faen, hun suger pupp bedre enn meg."
Jeg lærte meg teknikken, jeg liker puppemelk.
Puppemelk og Splenda.
Jeg må passe på karbohydratene.
Ben & Jerry burde lage ny smak.
To kuler med puppemelk og Splenda?
Nei, i beger.
Jeg vil ikke ha kjeks. Bare et lite beger. Puppemelk og Splenda.
Tusen takk.
Jeg savner dere.
Jeg savner dette.
Jeg savner dere virkelig.
Oi... Det var skummelt.
Jeg visste når jeg var klar.
Min kone, min store støtte, sluttet å synes synd på meg.
Da skjønte jeg det.
Da ulykken skjedde, ble jeg deprimert.
Jeg så vennene mine, Tina Fey, Kevin Hart,
gjøre det jeg elsker å gjøre.
Jeg begynte å trøstespise.
Og jeg la på meg.
En dag så kona mi på meg der jeg lå
på sofaen som en strandet hval.
Med avsky.
Det var som om hun talte strekkmerkene.
"Hvorfor står du ikke opp,
og kommer deg på scenen igjen,
din feite pampersjævel?"
Jeg spratt opp og sa: "Jeg er tilbake!"
Ohoi!
Jeg skal si dere noe.
Jeg skal fortelle dere en ting.
Det bryr ikke meg
hvor spesielle dere tror dere er, hvor mye penger dere har.
Uten helsen er dere ingenting.
Stol på meg.
Ikke ta den for gitt.
Dere må ta vare på dere selv.
Se på Tiger Woods, verdens beste golfspiller.
Fire ryggoperasjoner senere er han bare en vanlig fyr.
Det svarteste Tiger Woods noen gang gjorde
var å spille dårlig golf.
Nå tåler dere ham.
Jeg kan ikke tro at han nektet for å være svart da han var på sitt beste.
"Tiger, din far heter Earl Woods.
Hver eneste Earl Woods jeg kjenner, er svart.
Og han kjørte en hvit varebil.
Han solgte fisk fra bilen.
Og han knuller tanten min.
Tiger, du har to halvbrødre i Harlem.
Du må besøke dem.
Rodney og Darius."
Det gikk utforbakke med Tiger Woods da han bedro kona si.
Det gjør bare smågutter.
Har du en god rytter, en god kvinne ved din side,
da bedrar du henne ikke.
Det jeg egentlig vil si dere, gutter:
"Don’t go chasing waterfalls.
Please stick to the rivers and the lakes you’re used to."
Å jakte på de unge jentene...
En av dem vil gi deg herpes i munnen.
Og alle på apoteket vet hva kremen er til.
Du vil ikke være 50-åringen på gratisklinikken
som sitter der med jyplingene.
Bare sitter der.
"Unnskyld, er du legen?"
"Nei, jeg har dryppert."
"Hva er det?"
"Gammeldags kjønnssykdom."
"Kan du kjøpe noen øl til meg og kompisene etterpå?"
"Skaffer dere meg ungjenter?"
Skikkelig umodent. Nei, nå må du bli voksen.
Ja!
Det må du!
Kan ikke gjøre samme dritten som da du var 18 år.
Jeg så på Couples Therapy for litt siden.
Flavor Flav er med.
Flavor Flav 62 år gammel.
Jeg nekter å kalle en 62-åring Flavor Flav.
Hva heter du egentlig? Derek?
Og ta av deg den klokken, faen.
Skikkelig umodent.
Han hadde hatten på snei og lesebriller på.
Når du går med lesebriller,
er det på tide å snu capsen fremover
og bli en skikkelig Padres-fan.
Og ta belte på, for svarte.
De unge med saggebukser der ute.
Slutt på strippeklubbene.
Det er skikkelig umodent.
Jeg går ikke på strippeklubb mer.
Jeg ble lei av å krangle
om hvor mange sanger jeg hadde betalt for.
Jeg sa tre sanger.
Miksetaper teller ikke.
Jeg ble lei av å bli kjent igjen på gata
sammen med familien.
"Hei, Tracy.
Det er Janet, også kalt Cinnamon."
"Faen, Cinnamon! Bare snakk til meg
på Boom Boom Room."
Du vil ikke være gamlingen med blomster på valentinsdagen.
På strippeklubben. Nei.
"Hei, Cinnamon. De er til deg."
"Å, så fine. Kan du sette dem i vann der borte
mens jeg danser til det går for denne fyren i buksa hans?"
Damer, dere kan være skikkelig umodne også.
Kona mi og jeg var i et bryllup for to uker siden.
Og når du når en viss alder, er dette dansingen.
Et steg til hver side.
Det er alt du må gjøre.
Ett trinn.
Mage ut. Mage inn.
Det er alt.
Vi danset ved siden av en 50-åring,
kjerringen begynte med Ciara-opplegget.
Jeg smilte, men inni meg tenkte jeg:
"Sparker hun meg i lårhalsen...
slår jeg henne ned."
Hold rytmen, megge.
Skikkelig umodent.
Madonna er også skikkelig umoden.
Har dere sett alle operasjonene for å se ung ut?
Jeg liker hengende mammapupper.
Jeg liker det.
Du har ammet to unger med de puppene.
De har lov til å slappe av.
Pupper helt ned til keisersnittet.
Brystvortene og musa så nære.
Spør du meg
er ingenting bedre enn å slikke fitte og suge pupp samtidig.
Kvinner, ikke skam dere over kroppen.
Ikke skam dere.
Min første kjærlighet veide 140 kilo.
I gettoen. Det var Big Mertis. 140 kilo.
Det var jenta mi det.
Vi møttes i fjerde klasse. Da veide hun 110 kg.
Big Mertis var den første jeg knullet naken.
På videregående
trekker du buksen ned når du puler.
Hvis noen kommer,
kan du trekke den opp.
Jeg fikk pule henne naken
for moren jobbet natt.
Jeg pulte henne i ti minutter
og sov i to timer, akkurat som nå.
Jeg husker en gang jeg herjet med henne.
Hun sa: "Tracy, løft meg og pul meg mot veggen."
Jeg sa: "Du veier 140 kilo.
Du vet at jeg har skoliose.
Du må løfte meg opp mot veggen."
Og det gjorde hun!
Hun knullet livskiten ut av meg.
Og hun kurerte skoliosen.
Takk og lov for at det var en bærevegg.
Hun knuste hjertet mitt.
Hjertet mitt og hele skiten.
Jeg visste ikke at alle knullet henne.
Det fikk jeg vite på den harde måten.
En gang tok jeg henne bakfra.
"Hvem sin fitte er det? Hvem sin fitte er det?"
Hun snudde seg og sa: "Akkurat nå?
Nå er den din, men når Derek kommer,
da er den hans.
Men for all del, kos deg, kos deg.
Kos deg."
Klappet seg på ræva: "Kos deg."
Jeg elsker alt ved kvinnekroppen.
Jeg tar hva som helst. Jeg elsker alt.
Jeg liker å elske med kvinner med arr etter keisersnitt.
Ikke det lille snittet.
Jeg mener den gammeldagse måten.
Magen hennes så ut som arret på Frankensteins panne.
"Venn."
Jeg er nygift.
Jeg er nygift igjen.
Mitt andre ekteskap. Det må gå.
Jeg rotet til det første gang.
Jeg rotet det til.
Dette må gå.
Vet dere hvor mye det ville kostet meg?
Walmart måtte kjørt på meg igjen.
Og en Doritos-lastebil.
Og et FedEx-fly.
Har hørt man kan få 20 millioner for et FedEx-fly.
Hvis du har vettet i behold, da, og lemmene.
For noe dritt å bare være overkropp med hode.
Vennen din bærer deg i en Gucci-veske.
"Ta meg med på stranden, kompis, der damene er.
Blir jeg for varm, roper jeg: ‘Ooh!’ Det betyr hent meg."
Du er bare en torso med chinchilla på.
Blir jeg blakk, vil dere høre om det.
På motorveien kledd i svart på tigirssykkelen.
"Der kjører tv-bilen."
Jeg fucka til det første ekteskapet.
Jeg fucka det til.
For mye drikking.
Jeg husker første fyllekjøring.
Politiet ba meg gå på linje, og jeg tråkket på skoen hans.
Jeg sa: "Flytt foten, din jævel!"
Han lo ikke. Han satte meg i fengsel.
Andre gang tok de ikke engang alkotesten.
Jeg bare satt meg i baksetet selv.
Jeg vet hvor mye jeg drakk.
To Long Island Iced Tea og tre Incredible Hulk.
Kom igjen.
Jeg leste opp advarselen. "Du har ingen plikt til å..."
Og så ga jeg avkall på dem.
Og så banket jeg meg opp fordi jeg er svart.
Jeg måtte gå på AA-møter. Så deprimerende.
En jævel reiste seg og sa:
"Pga. alkoholen brant huset mitt ned."
En annen jævel sa: "Pga. alkoholen ville jeg begå selvmord."
Jeg sa: "Jævla løgnere, hele gjengen.
Det var ikke alkohol. Det var crack."
Når jeg er full på klubben,
vil jeg bare ta frem pikken på dansegulvet og synge.
Jeg gjorde samfunnstjeneste.
Men problemet var at ingen ville ha meg.
De vil se deg på TV.
Men ikke i hagen mens du pisser...
på buskene.
"Hvem pisser på buskene i Jims hage med en sterkøl i hånden?"
"Tracy Morgan fra Saturday Night Live."
"Hvis han pisser,
blir han til Tracy Morgan fra Saturday Night Dead."
Kona mi er en sterk kvinne.
Hun har vist meg styrken sin.
En kvinne må være sterk
for å ha en jævel med dette ansiktet over seg.
Jeg ligner en blanding av Wesley Snipes og Biz Markie.
Jeg husker første gang jeg hadde sex med kona mi etter ulykken.
Jeg kom hardt.
Akkurat som på videregående.
Jeg kom hardt.
Husker dere hvor hardt dere kom?
Jeg hadde en William Tell-pikk.
Jeg kunne skyte et eple av hodet ditt.
Husker dere hvor hard den ble på videregående?
Dere kunne knuse murstein med den.
Men i 40- og 50-årene, da senkes nivået.
Hun må suge i to timer for at du skal bli sånn halvveis hard.
Nesen blør, maskaraen renner.
Hun må få kjeven av ledd, som en kvelerslange.
"Du trenger hjelp."
Damer, når dere elsker, spytt på pikken.
Spytt på den pikken, jeg elsker det.
Spytt som om du hater den.
Kall den for noe rasistisk. "Din tsjekkiske jæv..."
Faen.
Spytt på den pikken.
"Din ecuadorianske..."
"Din meksikanske immigrant-puto"...
Spytt på pikken, faen heller.
Spytt på pikken.
Jeg er eldre nå, så når jeg elsker med min kone
er det annerledes enn før.
Før sex må jeg ta frem en veske med verktøy.
Der ligger det en Zorro-maske...
en vibrator, ekstra batterier og et brev med en unnskyldning.
"Hva er brevet til?"
"Vent og se.
Vent og se."
Hvis dere er et par, må dere fortsette å pule.
Dere må holde det sexy.
Hvis dere ikke puler mer,
bare bor dere sammen.
Ikke aksepter den hodepine-skiten. Det begynner sånn.
"Hodepine."
"Vel, da får du ha hodepine med denne pikken i deg.
Jeg kjører lastebil hele uken, bruker gode penger."
Faen ta hodepinen.
"Trenger du en aspirin?
Trenger du en aspirin?"
Du må holde flammen i live.
Om du så er 90 år, må du stikke forhuden inn i henne.
Om du så bare har én gang igjen.
Med en haug med forhud.
Hold flammen i live.
Forspillet er ikke bare før sex.
Det varer hele dagen.
Du viser at hun fremdeles er tiltrekkende.
Når hun lager mat til familien,
gå inn og klem den ræva.
"Gå vekk, Robert.
Du ser ungene her. Det er best du går vekk."
Dra puppen hennes ut på rødt lys når dere kjører.
"Slutt! Jeg leker ikke med deg.
Jeg leker ikke."
Og gutter, når dere elsker, ta av dere strømpene.
Tar han ikke strømpene av, er det ikke kjærlighet.
Det er bare skip som krysser i natten.
Kona mi er 18 år yngre enn meg.
Ok, kona mi er 18 år yngre enn meg.
Av og til kan aldersforskjellen være litt vanskelig.
Vi kranglet, og jeg sa:
"Hør, jeg er 47 år gammel.
Jeg krangler ikke hele kvelden med deg om Beyoncé."
Hun sa: "Men Beyoncé og Jay Z regjerer popbransjen."
Jeg sa: "Jay Z ble slått i bakken av Solange.
For meg var det en Walmart-lastebil."
Jeg er så forelsket i henne.
Kona mi, jeg er så forelsket.
Men når du har en vakker, ung kone,
og du er vilt forelsket,
blir du den svake part i forholdet.
For du drar ingen steder.
Du kommer aldri til å reise fra henne.
Du kan være så stor i kjeften som du vil,
men hun vet det.
"Jeg skal si deg noe,
fortsetter du å behandle meg sånn, våkner du en morgen,
og jeg vil sitte akkurat her.
Den svarte medisinvesken og cappuccinoen din.
Jeg går ingen steder.
Ingen steder."
De går ingen steder.
Kona mi er vakker, halvt hvit, halvt svart.
Det er fordeler og ulemper ved det.
Hun kalte meg for nigger, men hvilken del av henne var det?
Var det den svarte, er det kult.
Men var det den hvite, har vi et problem.
"Ikke kall meg nigger, jævla hviting!
Din hvite hore."
Jeg håper jeg krangler med hennes hvite side.
For hvite damer banner ikke og fornærmer kjønnsorganene dine.
I en krangel vil en hvit kvinne lytte...
stønne,
før hun går på rommet sitt og ringer advokaten.
Hvor tror dere uttrykket "uforsonlige forskjeller" kom fra?
Ikke en svart kvinne.
For henne er forskjeller forsonlige
så lenge hun har en kniv og et kjevle.
Vi bor i et veldig velstående nabolag nå.
Når vi krangler...
roper vi ikke, fordi det er ekko i forstedene.
Og det gjaller rundt i kvartalet.
"Jævel! Jævel. Jævel. Jævel.
Jævel. Jævel. Jævel. Jævel...
Faen! Det er noen her."
Men i gettoen er det ikke ekko.
Bare en gjeng som skriker.
Og tror du det er noen hos deg, så stemmer det.
Jeg har tilgitt sjåføren som traff meg.
Jeg er ikke sint mer.
Men de som er sinte på ham, er alle de hvite naboene.
"Hadde du ikke kjørt på niggeren, ville han ikke vært naboen min!
Jeg har døtre.
En gjeng med blandingsunger her."
Gud ga meg en ny sjanse.
Og jeg ville bli bedre.
Ville gjøre det bedre.
Særlig med ekteskapet. Jeg elsker kona mi.
Hun gjennomskuer meg.
"Tracy, nå skal du høre.
Det er greit å være et rasshøl, men ikke bli en drittsekk."
For det er forskjell på et rasshøl og en drittsekk.
Et rasshøl ødelegger sommeren. En drittsekk tjueårene dine.
Et rasshøl sier du er feit.
En drittsekk selger deg diabetesmedisin for lottokuponger.
Nå prøver jeg å ha kontroll på følelsene.
Jeg skriker ikke tilbake.
Jeg går til min del av huset og mumler.
Noen ganger sier jeg "megge" litt for høyt.
Den svarte siden hennes hørte det. "Hvem faen sa det?
Skal jeg slå deg med kjevlet igjen?"
Så stønner jeg og ringer advokaten min.
Jeg er en sjalu type.
Ikke for å være kjip,
men jeg er nok sjalu død også.
Jeg sa til kona mi for litt siden:
"Hvis, Gud forby, jeg skulle dø før deg...
bør du ha beina i kors i to år.
Vis hvor høyt du elsket meg. Andre kvinner er greit.
Jeg er et gjenferd. Kanskje jeg liker litt jentesex.
. Men gir du den til en annen mann, sparker jeg ham ræva.
Funker ikke det, tar jeg en mobiltelefon eller lysestake."
Jeg mener det.
Er du i gang igjen for fort, sitter du der og rir,
mens jeg river ned bilder.
"Han er her!"
"Hvem faen er her?
Fortsett, for faen. Jeg kjører lastebil hele uken.
Jeg bruker gode penger."
Når det blir min tur til å dra tilbake til himmelen,
da er jeg klar.
Jeg vil ikke være redd.
Jeg er klar.
Det går bra.
Jeg har møtt Gud. Han er kul.
Han er streng fordi han er fra det gamle testamentet.
Det gamle testamentet.
Jesus var kul.
Han er kul fordi han er fra
det nye testamentet.
Vet dere hvordan Jesus er?
Jesus er den fyren som alltid var på festen,
og som alltid hadde med bra pot.
De kalte det ikke gress ennå.
Det er han som ruller en rev i kroken
oppå en Stevie Wonder-plate.
Og festen er kul på grunn av ham.
Dette er Jesus som ruller jointer på festen.
Hvem er det?
Jimmy Mack.
Slipp ham inn. Han er kul.
Hvem er det nå, da?
Tracy Morgan.
Nei, den niggeren er sprø.
Send ham ned igjen.
Jesus!
Skru ned lyden nå!
Det er faren min.
Sett på noe behagelig.
Jeg er Tracy Morgan. Jeg elsker dere. Fred og ut.
Tekst: Kristi Heggli